onoma

Память становится хуже. Портится память. Утром сел за завтрак, за фирменную гречневую кашу с кленовым сиропом и молоком (кстати, вопрос: как эту фирменную кашу, горячую и в пакете, вскрывают по-человечески?) и взял с полки почитать книгу Мишеля Фуко "Интеллектуалы и власть". Книга эта из тех, что были куплены в бурные годы студенческого отрыва в подвальном магазине филологического факультета (как завидовал я вам, филологи). Тогда, не по принципу, но по статистике, я раз в месяц на стипендию покупал 2 книги - одну мракобесную на распродаже и одну свежу. с полки. Одну читал, а вторую ставил в шкаф. Так вот Фуко этот буквально не разрезанный. За гречкой я решил начать с заглавного эссе. Прочитал пару страниц и, дойдя до абзаца, в котором автор сообщает, что Рут Бенедикт считает всё племя квакиютлей паранойальным, задумался: "Кому была женой Рут Бенедикт?" Вспоминал, не вспомнил, расстроился, скрепя сердце доел кашу. А сейчас, озарило, что ведь это Маргарет Мид была женой Грегори Бейтсона, а про Рут Бенедикт, кажется, никаких пикантных подробностей не известно. А ведь пол дня уже прошло.

У fpogo свинский озалуп в комментах.

В рамках общего саморазвития решил изучить мат часть одной перспективной музыкальной программы. Скачал книгу в интернете.
Там есть такие слова и выражения:

• Кроме того, неидеальное неидеальному - рознь. Если вы не являетесь профессиональным музыкантом и просто плохо играете, то эти неидеальности вряд ли имеют художественную ценность.
• Есть еще один вариант. Может быть вы - неважный музыкант.
• ... доступна функция бренчания, которая тоже в какой-то степени позволяет оживить композицию.
• Кроме того, лучше бы не тратить время на то, чтобы опробовать все аккорды, оценивая уместность применения очередного аккорда на слух, а познакомиться с основами теории гармонии. Если вы решите заняться самообучением, рекомендуем обратиться к книгам [4,17]
• Дистошн (distortion) - преднамеренное искажение формы аудиосигнала, придающий ему резкий, скрежещущий оттенок.
• Регулятор PW задает скваженость импульсов (если рассматривать один период волновой формы в качестве импульса)
• LP12 - фильтр низких частот с наклоном характеристики 12 дБ на октаву.

Это я к тому, что там, где есть люди способные написать текст и считать, что скваженость импульса это кому-то понятно, а главное, что есть те кому это может быть полезно, едва ли появится что-то живое и интересное.
Все работают на оборону в обстановке строжайшей паранойальной секретности. В конце книги наверняка написано, что если взять бас УРАЛ, четыре примочки ЛЕЛЬ (две дистошн - обязательно!) перепаять конденсаторы на 5 ампер, и ровно половину синтезатора ПОЛИВОКС (распилить лобзиком детским полуплоским) то получится квантовая установка способная вызвать НАКЛОН ХАРАКТЕРИСТИКИ у от роты до батальона предполагаемого ВРАГА.

Коллега ходила на "бизнес-завтрак". Среди прочего ей показывали новый отель "Соня", принадлежащий какой-то сети из Норвегии. Что за Соня, спросила она? Вы понимаете, наш отель посвящен великому русскому писателю Достоевскому. Фёдору Михайловичу. Вот видите: флаги чёрно-белые это березки, а ковролин не грязный - на нём на двух языках изложены любимые нами места из "Преступления и наказания". А отель наш назван в честь символа чистоты - Сонечки Мармеладовой.

Место силы. Где-то на Литейном.

Помимо очевидного вывода, о том, что человек с красивой фамилией Молибог демонстрирует начальству какой он эффективный менеджер и закрывает питерскую Афишу (которая проебала всю рекламу вообще, как выяснилось), есть еще и другой, более конспирологический. С закрытием журанала в нашем городе, укрепляется федеральный центр: скоро все мы будем слушать именно те 6 групп, которые любит министр-хипстр Александр Горбачёв (и дело не в том, что он любит плохое, а в ограниченности одного конкретного музыкального вкуса помноженную на темперамент типа overhype it). Ура! Комбабакх!

1. Один музыкант Арсений так клеит тёлочек: "Ты знаешь, меня заебали эти хиппи. Вот в Москве - жизнь. Я вообще там со внуком Ельцина тусую."
2. Один политический консультант Валентин класно отдыхает на группе Дичь и пугает всех бровями.
3. Один писатель Виктор ведет себя как-будто ему 14: "Впрочем, если вы в узкоконкретном бытовом смысле, то последние годы я снюсь золотой рыбке, которая живет в круглом стеклянном аквариуме с тонким серебряным ободком на краю. Я мог бы рассказать немало интересного о других рыбках и еще о ракушках и водорослях на дне, но вот где стоит аквариум, мне очень трудно определить, потому что окно закрывает шкаф. Но говорят вокруг, кажется, по-русски."
4. Один журналист Андрей устраивает озалуп краснодарским пацанам, снявшим римейк Файт клаба. А Саша Кухарь golobon ему отвечает свои озалупом вни: " а я обращаюсь к обществу, хочу, чтобы задумалось оно… Потребители, потребление – да разве в этом суть? Разве кто-то из нас может отказаться от потребления??? Откажитесь, ходите с гнилыми зубами, наблюдайте за тем как ваши близкие корчатся от боли и умирают от элементарного аппендикса. Да не в этом суть! Суть в том, что душа умирает, отмирает все человечное… все, что отличает человека от животного (ибо эти понятия не тождественны, на мой взгляд. «Бог создал ЧЕЛОВЕКА по образу и подобию СВОЕМУ» - какое же он животное после этого?)"
5. Один блогер Максим, как обычно, весь в белом.

А у меня жена умеет накормить 20 человек так, что первый, второй, третий и четвертый тосты - за шефа. А у вас?

еду в пробке сквозь дисфорию и снег. сообщаю следующее (для потомков):
1. Всегда веди себя так как будто у тебя хуй до колена. Вне зависимости, от того придется ли его применять в конкретной ситуации.
2. Мама, скорее всего, забудет сказать, что жизнь состоит из подвигов, ошибок и жизни. из этих трех можно и нужно делать все.
3. Никому не пригодятся такие твои поступки, после которых хотя бы у одного человека при упоминании твоего имени возникло желание напиться, забыться, принять душ, и вычеркнуть день из ежедневника.Совсем не нужны.
3. Не быкуй.
4. Не охуевай (пей таблеточки,если сам не справляешься)
5. Не мути, даже тихо.
6. не ври не красиво (no grammar intentionally)
7. Больше смейся.
8. Не ещь всякую хуйню.
9. Дали мяч - хуяч.

Пр. След

Вот в ленте такие новости про Маяковского.

В стихотворение про паспорт, этот самый паспорт как бы хуй. "Бесценный груз."

"Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза."  В этом свете всё остальное стихотворение преображается. (( Кат ))

Купили мне на работе ноутбук. А в нём Виндоуз 7. Я, как человек убивший 3 недели на то чтобы поставить linux from a scratch, который мне нахер не нужен был,  могу сказать, что за 48 часов использования не разу не возникло желание залезть в командную строку и всё перепахать. Ура.

Юмор феминизма как института в том, что конечно же бабы находятся в позиции силы. Мало того, что они решают дать или не дать (если мужичок-качок может и сам, но это статья), так и вся история с разводами, материнским капиталом, харассментом - это к их бенефиту. Мы, 2-3 поколение после поколения людей воспитанных матерями-одиночками, находимся в удручающем положении под диктатом монолога непрекращающегося вагины.

А на картинке неправильная надпись. Там должно быть написано - "Молодец дочка, подлила хорошего брома" 

волобуев про царя
"отношение автора к удивительному моральному кодексу русского интеллигента, согласно которому молиться за царя Ирода, конечно, нельзя, а вот попробовать работать у него консультантом по культурной политике — вполне богоугодное дело."

дыщь 

1. Я впервые был на хоккее. То ли областная лига, то ли Российский Нефтегазовый Турнир, мнения разошлись.. Всё нормально - щелчки запрещены. Наши летели пол игры 5:2, потом забросили три и выиграли по буллитам. Хочу теперь заниматься.

2. Видел знак лебедевский " - Фары и ремень!". Висит на выезде из города. Водитель сказал: "Ну да действительно пристегиваешься, фары включаешь". Километра через полтора по трассе ватрушка, с которой в картофельное поле регулярно улетают пьяные студенты мчащие от гаишной погони.

3. В Тобольске видел портрет Ермака. Ермака Тимофеевича Аленина. Я как-то пропустил, а он выглядит вот так:



4. Тюмень мне сильнее всего понравилась из зауралья. 

 ебаная панорама, зенитушка, а

Если корпоратив в Москве, то всё время фигурирует мистер Джеймсон. Редкое пойло в зеленой бутылке ("Да ты что, с яблочным соком очень вкусно!").

А если не в Москве то обязательно на вопрос "А что за виски?" официант делает глаза 0_о "Конечно ЧИВАС!!!!!!!!!!". Как этому чивасу удалось оккупировать всё за пределами столицы? Ведь есть же нормальные дешевые напитки в 100 раз вкуснее: Лошадка, Бэллантайнс, Грантс, скотиш колли, наконец. Но нет, только ШИВАС!УРА12ЛЕТВЫДЕРЖКИПЕЙМОЧУИНЕПИЗДИ-онабесплатно.
В Питере я не был на корпоративе ни разу. Мы в офисе и так каждый вечер водочку кушаем со свиными ушами в сметанке.

А вот еще неожиданный формат сервиса:
- А можно морсу?
- Сейчас налью.
- А можно морсу?
- Сейчас налью.
- А можно морсу?
- Сейчас налью.
- А может, вы кувшин оставите на столе?
- (шипит) Я же за Вами УХАЖИВАЮ! (наливает)


Бонус: чревовещатели напились ЧИВАСА и поют естердей чревами.


:

Из окна видна гостиница НЕФТЯННИК и бескрайнее поле одноэтажных деревянных домиков.


Переслушал по дороге число-оркестр и пересмотрел свою оценку: не хуже чайлд спич акустикс. Местами сильно доставляет именно музыка (Саша, Илья - респект).